給 AMG 的一封信

給 AMG 的一封信 – 寫在 30 天搭訕挑戰之後AMG 你們好，我是一名 20 多歲的新任醫師，同時也是你們的老粉絲，我在去年 5 月完成了 30 日搭訕挑戰，寫這封信除了介紹我的心路歷程之外，最大的目的是表達無盡的感激。

開始接觸到你們的緣起是 2019 年底，我在大學營隊結束後歷經嚴重的感情受挫，對自己的感情生活感到絕望，於是上網尋求解藥。一開始搜尋相關的兩性主題看見貝克書的影片，講解了許多心態面，了解何謂匱乏、自我提升、一致性等等，第一次了解到，原來感情可以學習而非全憑機運或者先天條件。之後無意間在 youtube 上看見你們「魯蛇轉變史」以及「硬糖果爸爸」一系列影片，那是一種原有世界觀一夕崩塌的震撼，讓我對原本已經徹底放棄的把妹，燃起一線希望，並開始研究。

會在感情路上如此不順要從成長背景說起，我出身平凡家庭，在兒時父母對我管教嚴格，我比同年齡的小朋友擁有更少自由與體驗，卻也背負更多課業壓力與期許。當時的我沒有太多怨言，因為理解到父母除了要養家糊口，也要承擔照顧臥床的爺爺奶奶的責任，家境不富裕的情況下又面臨上有老下有小的重擔，我看見爸媽如此辛苦，心中除了感恩之外，也期許自己拚命讀書考取好成績，將來出人頭地、揚眉吐氣，可想而知對當時的我來說，學業成了我人生唯一也最重要的目標。偶爾和家人談到感情，爸媽總說 : 「談戀愛不是學生該做的事情，努力考上好大學、找好工作自然就會有女生願意跟你再一起並結婚生子。」這樣的觀念無形中在我內心根深蒂固。

小五那年，我情竇初開，對同班的女生產生強烈的愛慕之情，完全不懂怎麼互動的我，只知道用惹對方生氣或者開玩笑的方式引起注意，弄巧成拙導致關係疏遠甚至被討厭，那時臉書風靡全球，我辦了一個帳號並且發了一段告白訊息給女生表達我對他的感情，換來被封鎖的下場，對方家長甚至向老師告狀說我傳露骨的訊息給他女兒，老師也將此事告訴我的爸媽。我被告知約談的剎那，如同裸身遊街般的羞愧感與強烈的自我批判瞬間強襲而來，最不想被別人知道的祕密公諸於世，事情落幕前，每每大人試圖介入此事並且舉行宣稱想幫助我的會談中，我都像把衣物脫光讓人看個精光一樣的羞恥，我從所有人的態度中知道自己做錯了，卻不知道自己做錯什麼，事情最後以我一再道歉收場，我躲回成績優秀不犯錯的好學生形象中，卻渾然不知創傷已經造成。

上了國中之後，一樣的情況再度上演，我總會把喜歡的女生和自己的關係搞砸，明明一開始都很熱絡有說有笑，但當我開始做出一些自以為能夠拉近距離的蠢事之後，便瞬間毀掉這段關係。此外，我從小身材就算肥胖，到了國二更是達到人生高峰，160cm 的身高，體重已達 82 公斤，我知道身材問題已經造成我和女生互動上的自卑，卻會用自己在課業上取得的優秀成績來逃避，告訴自己 : 「現在胖不是胖，至少我成績很好，運動也很靈活。」直到膝蓋在自己喜歡的籃球運動上再也承受不住我的重量而嚴重受傷之後，我下定決心要減重。

當時 youtube 尚未流行，幾乎沒有人分享減脂瘦身的影片，只好自己爬部落格找文章，找到一些似是而非的觀念，靠著不吃白飯 + 一日兩餐，半年成功瘦下 10 公斤，身高也長了 5 公分，並且不再復胖。我第一次體驗到「改變成真」的成就感，也是當時我在課業與籃球之外唯一取得的正向人生經驗，然而，我在感情生活上依然毫無建樹，看著自己一再糾結、匱乏、失敗。

我從小處在升學導向的學校環境中，國中畢業後順利升上高中，也被編進了升學班。當時我的自尊心前所未有地膨脹，彷彿只要擁有好成績與好學生的光環，人生就會一帆風順，也理應受到所有人的矚目，輕鬆吸引到喜歡的女生。

然而，一切都只是自作多情，現實生活中的感情挫敗一再向我發出警訊，而我卻執迷不悟。我當時喜歡上了同班的女生，卻完全不懂得該如何吸引，也不知道自己要什麼，只要她願意和我多說幾句話、回我的訊息，我就會無限的放大、腦補成她可能喜歡我；萬一沒回訊息，我又會因匱乏而自爆，想著自己是不是哪裡做錯了，接著如無頭蒼蠅一般，開始向身邊的所有同學詢問意見，可想而知，問題沒有解決，但消息早已傳遍全班，我和她之間的互動也變得尷尬，那些自己幻想出來的粉紅泡泡全數破滅，我陷入無盡的懊悔與自我批判之中，不懂自己到底哪個地方做錯，此時，又面臨龐大的升學壓力，我再次躲回社會制約下賦予我的好學生角色，選擇逃避、壓抑一切，欺騙自己，只是緣分不到，先好好念書以大局為重。

屋漏偏逢連夜雨，我在感情失利後不久，馬上又遭遇學業上的重大挫敗，自然組的學生在升上高二之後面臨的是理科難度三級跳，以往隨心所欲的拿取分數、泰然自若地應對考題的自信蕩然無存，取而代之的是面對考卷畫滿紅字的不堪，我感到無比絕望，一直以來最讓我自豪的身分認同，毀於一旦。當時班上其他同學也兵敗如山倒，責怪考題太難、老師太爛等等的聲浪四起，鬧得沸沸揚揚，沒有人願意承認接受自己是不完美的，甚至根本不怎麼樣。不知為何，在這樣的紛紛擾擾之下，我內心迎來一股無比的平靜，不隨大家起舞，只是靜靜的坐著，看著這一切發生，心想 : 除了要求別人替我的人生負責以外，從現在開始我能替我自己做些什麼? 我想改變。事後我發現，原來那股平靜來自於蛻下長年以來的虛榮光環，第一次願意開始好好認識自己。

抱持著置之死地而後生的心態，距離大考只剩一年，我知道沒有時間沮喪、頹廢、逃避現實，我發現自己實力無法提升的致命傷，就是花太多時間應付制式化的作業、課程，而未曾在學問上紮實鑽研，當下馬上決定，放下曾經心心念念、夢寐以求的資優班，轉到普通班，離開格格不入的體制。這樣的決定迎來了老師與同學以及學校長官的不諒解，不友善的冷嘲熱諷甚至升級到衝突的事件不曾少過，但我就是默默承擔、見招拆招，學會面對惡意而非逃避。離開原班之後，我獲得時間上的絕對自由，並且首次放下 ego 到補習班找大師學習，也找尋學校裡面願意仍然願意幫助我的老師在作文上協助我，一切就緒之後，我將舊的學習模式砍掉重練，在新的學習系統裡，從 0 開始，一點一滴從頭累積。早出晚歸、睡眠不足是我當時的日常寫照，這樣的生活卻充實的令人滿足，是一種每天都感受到自己進步的成就感。

回首這段過程中，我體會到了：

經過整整一年半的耕耘，我在升學考試上打破所有質疑取得佳績，並順利錄取理想科系，奇妙的是，曾經充斥內心，源於旁人冷嘲熱諷的那股怨恨與憤怒早已煙消雲散，我一點都不想耀武揚威地去證明看衰我的所有人是錯的，取而代之的是感恩，我感恩自己的機運以及那些雪中送炭伸出援手幫助我、照顧我的人，當我站上頒獎台的剎那，我告訴自己 : 我值得這一切。

上大學後準備開始迎接新生活，對一切充滿嚮往，玩社團、交朋友、談戀愛、夜衝吃宵夜等等光聽就讓人興奮，一直以來朋友不多的我對這些新鮮事物格外期待，想著自己終於能找到歸屬感成為大家的一份子。

然而，現實與想像總有一大段落差，我理解到上大學對家中是一份不小的負擔，因此選擇了留在家鄉，省去房租、交通費以及生活費，每天騎機車通勤，在這樣的生活型態之下，同學們很多在夜間舉辦的活動我都未能參與，漸漸地許多小團體開始成形，我看著羨慕，卻也不貿然加入其中，內心總有股聲音告訴我，不要為了向他人證明自己有朋友而成群結隊膩在一起，必須老實說，這樣雖然自由卻也孤單。

我也加入系上活動，隨著活動籌畫到了尾聲，陸續出現多對情侶檔，當時充斥著單身就是魯蛇、交女朋友就是脫魯這樣的風氣，我在營隊裡有喜歡的女生，但在對兩性一竅不通的情況下，重複著和以往的宿命，走向一樣的慘痛結局，我一再的匱乏、小劇場，像無頭蒼蠅般見人就詢問意見，想當然而沒有得到我想要的結果，不僅和女生之間弄得尷尬，也被當成茶餘飯後的笑柄，換來的不是女生的芳心，而是一句又一句，旁人既敷衍又帶著訕笑的 : 「你們只是沒緣分，下一個會更好啦」 ，又一次，將自己弄得一身傷，在自以為是的浪漫情懷中當個自我安慰的悲劇英雄， 【我喜歡的女生永遠不可能喜歡我】的限制性信念深植我心，既絕望又無助，連作夢的勇氣與資格都一併失去。

營隊結束後迎來暑假，一直以來就不是會到處糾團出遊的我，有長達兩個月的時間待在家裡，看著 IG 上的每個人各個結伴出團玩樂，看著羨慕、嫉妒，卻也無能為力，那段時間是自我價值感最低落的時期，沉溺於他人的動態、訊息，不管跟誰都好，試圖產生連結，證明自己不是沒人在乎、沒人理，每每在離開網路世界之後，遭受強烈的空虛感襲擊，我責備自己為何將現實生活過得如此無聊，暫時脫離朝九晚五的體制後得到的一段假期，本應拿來好好喘息，並且認真規劃，既玩樂也出充實自己，但怎麼會成天在家自怨自艾卻也無能為力呢 ? 我討厭自己沒有將生活過好的能力，日復一日虛度光陰，更糟的是，我恨透那種一放假就被世界遺忘的感覺。

承接文章開頭所述，我用 youtube 來排解假期的無聊，那是 2019 年的暑假，偶然間看見了貝克書的影片，打破我原本認為 : 「兩性無法學習」的錯誤認知，從心態面著手慢慢修改，但此時我落入另一個陷阱 :「知識上癮」 ，我以為每天看影片看得津津有味，然後跟同學講得頭頭是道就能改變感情生活，那時的想法很天真，總覺得 : 「我都改變這麼多了，你們應該發現了吧 ? 怎麼還沒對我示好呢 ?」 人終究要面對現實，幾個月過去了，一點結果都沒有，其實當時貝克書的影片中常常提到，要付出行動才能有所改變，但我都選擇視而不見，逃避所該做的努力，一味的看著影片來精神自慰。

直到有一次偶然間發現 AMG 的頻道，我像發現大秘寶一樣，每支影片都是既紮實又深刻的切中要點，對男人所面對的困境、煎熬、心魔、社會制約等等都一針見血說到心坎裡去，更重要的事，富含滿滿實戰精神。

透過你們的頻道，我也認識了 AB，開始接觸紅藥丸的知識，認識到現實世界的殘酷、真實與不平等，體會到自己長久以來不曾真正把人生當作責任並一肩扛下，一再為了世俗的成敗而努力，為了滿足他人眼光而演戲，成為功利主義下的犧牲者，不斷妥協真實慾望。

面對原有價值觀體系天崩地裂的轉變，我沒有被嚇傻也不選擇躺平，儘管起點低落，我決定從 0 開始打造自我，走上紅藥丸覺醒的道路。起初，原以為迎來重生，前途一片光明，然而，現實並不如我所想像的順遂，我變得憤世嫉俗，看不慣大多數人的行為與觀念，把每個人都分成 alpha 和 beta，自認為眾人皆醉我獨醒。對於網路上或者生活中的女生也都是採取批評、怨恨的態度，把看不慣的女生都貶為低分妹，來證明自己的不在乎。

想當然耳，這樣一個自以為曲高和寡、內心充滿憤恨的人，怎麼可能在現實世界以及感情生活中得到快樂甚至取得進步呢 ? 想起來，我的那些表現都只是紅藥丸中毒而已，用激烈的思想與表現來掩蓋自己內心的自卑與空虛，終究該回歸現實，面對依然毫無建樹的兩性生活，原來，我走上的不是紅藥丸覺醒的道路，是另一條知識上癮與逃避現實的路。

幸好這樣的日子沒有持續太久，認清自己沒有付出行動的事實後，加上再也壓抑不住內心渴望情感生活的慾望，我克服心魔，走上街頭開始搭訕，那年我 21 歲。

想像出來的事物總和現實脫節，我以為在大腦中克服對搭訕的羞愧，說服自己上街之後，一切都不會太難，殊不知，真正的考驗才剛剛開始，我給自己設定初始目標 : 一周三練，每次至少要搭一個。這樣的計畫最終只持續了 1 個月便以失敗告終，接近焦慮無情地肆虐，將我的大腦與身體癱瘓；自我批判的舊有信念總在新舊信念的拉扯之中獲勝；自我價值低落的不配得感，在每次被拒絕或是因恐懼而未能上前時，給予我重擊；壓倒駱駝的最後一根稻草，是太急著檢視結果，得到的是毫無成果卻留下大量挫敗的成績單，我躲回以往的受限制信念，告訴自己 : 這行不通，趕緊回家吧，別當個怪人。再一次，我自甘墮落成社會制約的囚徒。

接下來的每一天，我沒有因為逃避而獲得喘息，只要看見生活中的漂亮女生，我便開始陷入「好想認識她，但我無能為力。」的內在心態，看見自己一次又一次因為不行動而挫敗，我開始失去對生活的掌控權、失去對自我的信任、失去自身命運操之在己的信念、失去對未來的種種希望，苟且與失志不斷累積成為身份認同，每天晚上，我都在得過且過的遺憾與恐懼中入睡，明知有害的舒適圈以及原有的社會制約向毒品般使我上癮也難以脫身，整整兩年的時間，我成了失魂落魄的鬥敗公雞。

我嘗試著在生活圈突圍，將我僅有的一點點 GAME 應用在日常生活，明明幾個月才有一場約會，卻會過度放大成果，欺騙自己不去街搭也能有結果。然而，這樣極其沒有效率的方式，讓我變得極度匱乏、容易糾結，我最在意的是結果，而不是自身的進步，我忽略了成長需要大量練習、失敗、挫折，也需要檢討之後再重新出發。儘管陸陸續續有一些約會，但無一有後續發展，我意識到自己完全沒有選擇權，只能被動等待環境施捨，因此再一次陷入無奈與掙扎。

不斷觀看網路上的搭訕影片來排解心中的匱乏，在腦中想像自己就是影片中的主角，重複演練搭訕流程，影片結束後，興奮與刺激跟著消退，我回到現實世界面對自己終究只是紙上談兵，氣自己為什麼不夠勇敢，像個孬種，在空想中受盡折磨，卻也無法跨入真實世界放手一搏，我在情緒拉扯的漩渦中逐漸被吞噬，以受害者心態自居，感嘆自己無能為力，同時祈禱救世主出現拉我一把，幫助我脫離這庸人自擾的兩難困境。

在生活圈把妹的日子裡，我在實習期間接觸不同工作單位，因緣際會之下認識了一位妹子，她是在網路上有一定知名度的女生，在一次不經意的搭話之下，因為熱度頗高，我們交換了 IG。

我在一開始就知道她有男友，是遠距離戀愛，因此決定繼續發展，不預設太多立場，我們每天都傳訊息，相當熱絡，她是聰明又善良的女生，總能對上我的頻率與話題，對於我的推拉和開玩笑，也會表現相對應的情緒波動，因此我決定順勢丟出邀約，第一次被她呼嚨過去，但熱度依然持續，而且話題都在彼此身上，而非那些雞毛蒜皮的日常瑣事；第二次她以最近周末要回家跟父母吃飯為由拒絕，我不受影響繼續跟她聊天，心想第三次再被拒絕就要放掉；我抓準時機丟出第三次邀約，這次她終於受不了，告訴我，有男友的情況下還跟我出去，讓她備感道德壓力也不知所措，但她非常喜歡跟我的互動，希望能以朋友的身分繼續和我聊天。

看到這邊我頓悟了，跟沒有窗口的女生互動最終總要面臨如此的結局，我誠實面對自己，認知到繼續維持這樣的純聊天模式，其實只是為了排解孤單，我要不就強行介入破壞他們的關係，要不就瀟灑轉身離開。顯然前者不是我的答案，於是選擇了後者，決定一通電話過去，將一切作個了結。

我告訴她 : 「我不能以朋友的身分再繼續跟妳傳訊息，因為我從來就不是只把你當朋友。然而，我感覺的到妳的為難，我不想讓妳糾結、拉扯，甚至讓妳受傷，所以由我來畫下句點。」講到這邊，她才向我坦承，因為她猜不透我到底喜不喜歡她，因此只好以宣稱我們是朋友的方式來維持感情，事實上，這一個月以來，她非常在意我的訊息、在意我對她的看法，同時內心不斷在拉扯，批判自己怎能有男友了還對我越陷越深。

我接著告訴她 : 「我理解現況以及繼續這樣下去的後果，我是男生，我不想要妳受傷、我不希望妳因此不開心，也不該把責任丟給妳，所以由我來做結束，也杜絕所有會越線的行為。 」

我們聊了快 2 個鐘頭，內容真的好開心、好幸福，有說有笑，就如同我們一直以來的互動模式，我很欣慰自己儘管要主動切斷關係、表明自己的原則，卻能營造如此舒適的氛圍，而且讓女生尊重我，不會鬧到雙方不愉快，悲傷總是難以避免，但絕對是難忘的美好回憶，我也因此成長。原來，跟一個女生說我喜歡妳，知道她也是如此，是這麼快樂的事情。我更開心的是，自己有能力做出對的決定。

還有一次，我在工作場合認識了一位女生，偶然間的搭話之後我主導整段對話並順勢收號，回去聊天沒多久就約了出來，女生很喜歡我熱度很高，第一次見面就送禮物給我，也不時提到自己遠距離的男友很糟，還說她朋友建議她跟男友分手而跟我在一起。在散步過程中，她對我的肢體接觸感到害羞卻不排斥，漸漸從緊張到享受，第一次的約會結束在甜蜜的氛圍底下。

回家後我反覆思考這樣的關係是我想要的嗎 ? 女生顯然不是玩玩，在有男朋友的情況下又想和我談關係，最關鍵的點在於，我跟她其實沒有什麼話題上共鳴，聊天沒什麼內容和深度，就只是靠著初次見面的新鮮感與外表加持下的化學效應來催化出看似浪漫的氛圍。

最終我決定果斷離開，開始不回訊息，過了 3、4 天訊息沒有動靜，我以為女生自己知道意思，沒想到有一天晚上她打了通電話給我，顯然對於我接起電話感到相當開心，掃除她對於我不回訊息的擔心，然而，我不想因為怕傷害她就說謊，賦予她虛幻的希望，便單刀直入，告訴她我的想法和最後決定，她在電話那頭當場爆哭，到最後掛斷電話都泣不成聲，但我依然堅持我的原則和底線，而非妥協，因為我認知到，不可能不傷害她，既然如此，長痛不如短痛，也不要繼續浪費彼此時間，談一段會讓彼此深陷麻煩、沒有結果的感情。

依然記得，她最後告訴我 : 「你是很好的男生，會替我著想。」電話掛斷後，我替自己的成長感到欣慰。

這兩件事情過後，我徹底體會到，生活圈泡妞是多麼沒有效率，不僅對象無法令人滿意，還會害自己深陷沒有窗口的女生，並且將就。

今年五月是個轉捩點，距離上次街搭已經是 2 年多前，長期忽視自身真實慾望產生的痛苦已經累積到難以負荷的程度，我也想起Alex說過，凡是會讓自己舒服的選項都是在繞遠路，我開始思考重回街頭的可能性，但心中開始浮現各種藉口，像是 : 不要回去當怪人、現在條件還不夠好，沒人會喜歡啦、反正這樣也不會成功、被家人、朋友發現怎麼辦、在熟悉的生活區域可能會遇到熟人、我住家裡媽媽管得嚴下班要趕快回家、萬一上了 dcard 被公審或是被警察抓走就慘了、跟騷法很恐怖ㄝ......等等，種種的理由和藉口排山道海而來幾乎把我吞噬，我也思考過再失敗一次的可能性，當失敗變成慣性，很可能會一輩子輸下去，而且只會一次比一次更沒信心。

然而，另一股聲音告訴我，沒有人會來救你，人生的課題要靠自己解決、負責，像個男人抬頭挺胸迎戰各種妖魔鬼怪，不要連自己都看不起自己，一一拿掉藉口與限制並勇往直前。

5 月 24 號，我成功說服自己，正式宣告重回街頭。

我給自己預設兩個心態：

我相信事情連續做會產生超乎想像的威力，我也相信時間、複利、累積的概念，前提是要願意開始。秉持這兩個信念，加上我相信 “we suffer more often in imagination than in reality”，我往往在想像出來的恐懼中受苦，因此決定放膽去做。

過度依附原生家庭一直是我突破舒適圈最大的弱點，從小到大都在中部長大、求學，基本上就是重複往返住家和學校兩點一線的生活，之前的我甚至認為，放學後趕緊回家向媽媽報到不讓她擔心才是孝順的行為，因此，展開行動前的首要之務便是卸下將我禁錮許久的家庭以及社會束縛，我告訴媽媽，最近課業繁重，必須課後留下來溫書，安頓好之後，展開我的冒險之旅。

依然記得，重回街頭的第一天，我害怕極了，多次該出手的機會都因為莫名的恐懼而錯失，我走了 20 分鐘才鼓起勇氣向路邊坐在機車上的女生開場，她正在等朋友，對我也沒大興趣，儘管緊張、結巴、不知所措、心臟狂跳，但我還是堅持待在組合中，試著延續聊天，直到她的朋友到來，跟她一起離開，之後我又開了兩組，都以打槍收場，便結束當天的練習。

回家之後，我坐在書桌前回想剛才發生的種種情節，突然意識到自己內心那股源源不絕的雀躍與感動，兩年了...我做到了這兩年來極度渴望卻從未嘗試的挑戰，開口向心儀的女生表達 : 「我想認識妳」 ，雖然3 組都被打槍，但至少今天晚上，我不必在遺憾以及自我譴責中入睡，內心只有平靜以及拿回主宰的踏實。

【開始】和【持續】是我這次計畫的兩大關鍵，前者已經達成，而後者我依靠計畫來達到，原先打算連續搭訕 30 天，每天至少一組，但我一直以來周末很少出門，而且爸媽總會過問行程，為了不讓家人起疑，我決定練六休一，一到五可以用課業的藉口合理化，兩天假日的部分也只出門一天，就這樣，我完成了 30 天的搭訕挑戰。

沒有任何一天，我內心不感到恐懼；沒有任何一天，我不想逃避，然而，我總想起過去 24 年的自己，想起那樣沒有希望而不見天日的日子，於是依然起身行動。

過程中，我不斷犯錯、跌倒、受傷，前一天狀況極好，以為自己躍進一大步，隔一天馬上打回原形，退了兩步，心情也大受影響。也常常不知道自己為什麼要一直在路上被拒絕，質疑自己這一切都是白費工夫、浪費時間，覺得所有人都在看我丟人現眼，負面想法排山倒海而來，強大到令我窒息，也差點將我擊垮，有好幾次，我差點就放棄了，精疲力盡的如同行屍走肉般，在路邊找了階梯坐下，不斷調整呼吸，也想想自己開始搭訕的初衷，想想願意主動承擔人生責任而不願一輩子活在遺憾中的自己，我告訴自己 : 加油，我們繼續 !

漸漸的

每天回家，我替每一例的搭訕寫檢討日記，我看見自己哪邊有進步、哪邊做得不好，哪邊又重複犯過怎麼樣的錯，藉由這些文字，我挖掘出內心最深層的恐懼，我不敢正面開場、過度在意旁人眼光、不敢開場多人組等等...並在下次的練習中，逼迫自己往這些恐懼所在前進。

漸漸的，我開始收到熱號，並迎來第一場約會，緊接著第二場、第三場、第四場。印象深刻的是第三場約會的女生，她是在職場上已有一些歷練、比我年長的女生，那天是週五的晚上，我結束工作後，履行自己的承諾到街上練習，看見她站在街道的一個角落聽著街頭藝人唱歌，相當有氣質，我其實猶豫了一分鐘，內心忐忑又緊張，心跳也瘋狂加速，內心被接近焦慮搞得先人交戰之際，我深吸一口氣之後，馬上邁開步伐、做出開場： 「嗨！有點突然，但我覺得你很有氣質，所以過來認識你，不過你的臉看看起來有點兇，所以我其實有點害怕。」

聽完之後，她笑開了，之後的聊天相當愉快，明顯感受到她是聰明、乖巧又有能力的女生，今天來散心是因為遠距的男朋友劈腿所以剛分手，我眼看熱度不錯，於是提出即約，我們就到附近的咖啡廳繼續互動，分開以前我們約好下次一起吃飯，我帶著愉快又夢幻的心情回到家裡，騎車的過程中，依然不敢相信，人生第一場即約就這麼出現了。

過了一天，我收到一則訊息，女生告訴我，她已到適婚年齡，跟家人討論過後還是希望給前男友一次機會，而且前男友非常渴望挽回她，記得訊息的最後句一句是這麼寫的： 「當朋友是絕對可以的ㄛ」看到這裡，我只回了： 「祝福你」便結束這段對話，說也奇怪，當下內心沒有一絲的怨恨，而是異常的平靜，那次，我深深的記住，不可控的事物太多太多，而我感恩這一切體驗，都促使我不斷向前努力。

過了一週，我迎來第四次約會，是一位短暫返台、比我年長的女生，搭訕當下他就告訴我她有男朋友，是遠距離，我順著互動、收號，並敲定第一次約會。

第一次約會沒有太大的進展，在咖啡廳裡聊天度過平凡的下午，了解了她的基本資訊、感情觀、價值觀等等，分開前，我敲定下次約會一起吃飯。

第二次約會我選在附近有公園的餐廳，一小時內吃完後，我提議買杯飲料到附近散步，此時我靠他越來越近，手也順勢牽了起來，記得他露出靦腆的微笑故意問我： 「你在幹嘛？」我說： 「喝飲料啊」 ，我們散步到到無人的河堤邊坐下吹風，我摟著她的肩，之後陷入了兩分鐘的沈默，我內心極度煎熬，知道這時候該試著親，但因為沒經驗不知如何下手，就這樣糾結了兩分鐘後，我鼓起勇把頭靠了過去，女生沒有閃躲，反而迎合我的嘴唇，我們沈浸在喇舌中，感受情慾四處流動，好一會兒才分開。當下我馬上想到，應該順勢關門，但礙於時間太晚，媽媽在等我回家，我只好依依不捨地和她道別。

隔天我收到她訊息問我，離開台灣前能再見我一次嗎？我心想絕對要把握這次機會，擬定關門計畫，找好旅館之後，選定附近的餐廳，敲定第三次約會。

碰面的當天，我們先到商場逛街，之後才到餐廳吃飯，用完餐後我們隨處逛逛，引導她到無人的樓梯間後，停住腳步、深情的看著她，上週的那股情慾又開始流竄，擁抱、親吻過後，我問她： 「找個地方休息好不好？」突然間她啟動了反蕩婦機制，大量地廢測開始出現，她說： 「你是不是對很多人這樣？可是我有男友了、你是不是只會我發生關係？」我回她： 「看著我，我只想把握最後跟你相處的時光，這裡只有我們兩個，沒有人會批判妳，你擔心的事情都不會發生，相信我，好嗎？」女生開始卸下心防，跟著我的帶領，進到房間，一切就是這麼自然地發生了。

隔天早上起床，我仍不敢相信，一個月前的自己以為一輩子都無法關門破處，一個月後，我既我竟然做到了，我感恩那個受盡挫折依然堅持的自己，這一切，都很值得。

在這如夢似幻的一個月中，我藉由大量行動學會了積極但不心急。

我也學會了自愛而不是自我安慰

我沒有因為成功關門而停下腳步，因緣際會下我完成了類生活圈關門。女生比我年長，初次約會就因為下雨而進到她的住處躲雨，我們坐在同一張沙發上有肢體接觸，當我想要順勢往下推的時候卻受到百般阻撓，頻頻硬推卻以失敗收場，搞到最後有些尷尬。

回家後，我趕緊作出微調，傳訊息告訴他，我不是故意要對她不禮貌，肢體接觸只是想表達對她的喜歡，她表示理解，我們敲定下一次的約會。

第二次約會我試著牽手，女生沒有甩開，我們一起吃飯聊天，氣氛融洽，最後送她回家，道別前，在給她躲開空間的情況下，嘗試擁抱她，可以感受到，她顯得有些害羞，但身體是放鬆的狀態，也沒有抗拒，接著我的嘴唇慢慢靠近她的臉頰親了一下，一樣沒有躲開，記取第一次推得太急的教訓，我在此收手，回家後用訊息敲定第三次約會。

第三次約會，我想好關門計畫，由於整週都在下雨，我提議在某個平日下班後買便當到她家吃，有了前兩次約會的熟悉感，這次她不再像第一約一樣防備，只有一些些矜持，不過大致上順著我的推進在互動，最終成功關門。

我相當開心，自己的努力一一在現實中收到好的回饋，但內心知道，這個女生不是我想要進入長期關係的對象，所以沒有讓她佔用我太多的時間，也在一開始就講好，自己不喜歡貿然在一起，因此，每次約會幾乎都約她家，或是簡單吃個飯。

大約兩個月後，他確認自己不想和這個女生進入長期關係，於是選擇把真實想法說清楚。女生因此有些難過，但他沒有因為害怕當壞人就繼續拖延，而是誠實說明自己的決定，為這段關係做個了斷。

時間來到 2023 冬天，我心想，2024 年我就要全力衝刺課業與工作，何不利用最後這一點時間，力拚最後一次關門呢？於是我回到街頭搭訕，遇見一個兩人組合，我上前開場，有點緊張，女生也蠻害羞的，表達意圖、成功破防之後，我成功收號。

回家後用訊息開場、升溫、維持熱度直到約出來，沒有遇到太大困難，第一次約會在咖啡廳，我順著聊得不錯的氣氛不斷推進，也肢體接觸，最後到外面公園散步也成功牽手，最後以擁抱收尾，並敲定第二約。

第二約在餐廳用餐後，我們到公園肩並肩坐著，她並沒有抗拒這樣的近距離肢體接觸，但是開始丟出大量廢測，問我是不是對很多人都用這招？這一切感覺都是我策劃的等等，我告訴她：登入會員後解鎖登入會員解鎖

接著我繼續升溫，抓準時機慢慢將頭往她的臉頰靠過去，親了一下，女生這時露出錯愕的表情呆滯在原地，長達 10 分鐘完全沒有說話，無論我問她：嚇到你了嗎？是不是太快了等等問題，都沒有得到回應，最後她告訴我：她想回家。

分開後，我心想：完了，我推爆了。隔天起床看到女生在深夜傳訊息給我，說：她昨天只是不知道如何反應，所以才會整個呆掉，希望我不要介意，同時她也說，不會跟我往情人的方向發展，我只回她：好，謝謝。

原本以為這段關係結束了，過了幾天，女生傳訊息給我說到：她其實蠻喜歡我的，但是他沒有戀愛經驗，所以當天，一來她不知道如何做出反應，二來，很怕我只是玩玩，因此才會用力把我推開，所以她想確認我到底是不是想跟她玩。

我告訴她，如果我只是想玩玩就不會在被他斷崖式的拒絕後，連一個解釋都不要求，因為我不想死纏爛打來達到目的，也絕對尊重她的意願，在我一一化解廢測並且理性溝通後，我們敲定第三次約會。

後續約會涉及另一位當事人的隱私，這裡省略細節。雙方對關係的期待不同，最後選擇結束這段關係。

回顧 2023 下半年，我不只成功關門，也學會了如何果斷分手，更可貴的是，我沒有因為害怕孤單寂寞而將就自己，貿然進入一段沒那麼滿意的關係，我知道這不是最好版本的自己，所以我不能讓短暫的外在結果阻擋長期的進步，我會繼續努力，達到夢想中的感情生活，大量約會、打開選擇權，最後進入一段自己滿意的長期關係。

2024 年上半年，我大概知道自己的 SMV 在兩性市場中能夠泡到的女生在哪個等級，心裡知道並不滿意，因此回到硬價值自我提生，收心全力準備重要考試與工作，經歷多次考試及面試後，我正式成為醫師，也決定離開熟悉的中部，到北部展開新生活。

感謝 AMG 一直以來的影片，記得你們提到過，把妹的環境相當重要，中部一直是我的故鄉，而且我從小到大都住在家裡，不知不覺中，我在明知有害的舒適圈中越陷越深，過度依賴家中也成了我突破自我很大的阻礙，因此我在選擇工作地點時，鼓起勇氣決定前往北部，跨出我人生的重要一大步。我感恩我的原生家庭，我愛我的父母，但也了解到，是時候做出取捨，外出獨立生活，在未知的環境中遭遇混亂並建立秩序，盡情體驗一切，才不會留下徒留遺憾的人生。

我也意識到，自己極度受限的生活體驗，不懂吃喝玩樂、不懂出國、不懂經營生活等等，只知道唸書、健身，長久下來成為井底之蛙，因此，這將會是離家後我給自己的一大課題之一。

另外也要感謝你們，不斷強調生活圈把妹的壞處，我觀察到，這個職業儘管經濟上不需過於擔心，但時間上卻極度不自由；而高工時工作環境裡常見的感情困境在於，許多人把人生 All in 工作，將所有人生精力投注在研究、升等、賺錢，也符合主流價值觀早早結婚生子、買房，殊不知自己工作辛勞之餘，真實慾望不斷出現切日漸強烈，但身上的包袱已經太重，難以抽身，沒辦法大量轉盤子，也已年老色衰。

他們跳過在失敗中成長的階段，也沒有機會做出大量約會，更不了解兩性的動態，只好選擇依靠權力、地位、金錢，在自己的職場以及生活圈外遇、把妹，然而這往往鬧出不可收拾的下場。

我深自警惕，期許自己在練就硬價值的同時，儘管高壓、疲勞，也不要在感情上躺平，應該同時提升軟價值，等到時機、能力成熟，跳脫高工時的職場，讓自己在職場和情場都具備選擇權。這封信我寫了一年多謝謝你們，作為我在困難人生道路上的明燈，指引我前進。

謝謝你們，親力親為，在我低落時帶給我希望，鼓勵我堅持下去。謝謝你們，讓我看見自己有無限可能性，繼續朝最棒版本的自己前進。謝謝你們，讓我不對這個世界失望。對 AMG，除了感謝還是感謝，期待與你們相見。