自我成長︱吸引力的小秘密

今天這篇要談談吸引力

一樣是淺淺的談

很淺很淺

 

一、吸引靠的是價值

 

每個人都在搜尋價值,男人女人

當價值出現,我們的注意力會被吸過去

就像飛蛾撲火一樣

 

EX:想像你在沙漠一整天沒喝水,當一個正妹走過去,和一瓶水走過去。你鐵定會注意那瓶水。

 

EX:你有一個很重要的報告要趕,但今天有一個鄰居超級辣妹跑到你家按電鈴,和你說她家熱水沒了,想跟你借浴室洗澡。你會忘記你有報告這件事。

 

但是價值是什麼?

 

從演化論的角度

價值有以下幾點:

 

1.幫助我們生存

2.讓我們繁殖我們的基因

3.讓我們的後代可以存活

但第四點是最重要的:

4.有價值會讓我們感覺很好

如果你覺得自己毫無價值可言,你開心不起來!

 

這邊有點形而上,但其實就是一個「身份認同」的概念。這可以和outer有關(社會地位、收入、長相、身高),也可以和outer無關,單純地看你是怎麼看待你自己。

 

低自尊的人不管outer再多也快樂不起來,他們總覺得自己不值得。所以會拼命的追逐新的更多的更屌的社會成就認證,但內心卻是不斷地被掏空。

 

Outer是好事,因為它直接反映出你的「價值」。可以清楚客觀的被看見,量化,定目標,計畫。

 

一個inner很強的人不可能沒有outer。你光是看他走路、微笑、說話、眼神,就看得出來了。

 

社交能力、不對別人的反應起情緒、自我娛樂的能力、轉念的能力、給予價值的能力、在何時何地都能放鬆地做自己處於臨在這些都會變成一種outer。雖然看不到,但你可以直接感覺到。

 

一開始,把innerouter練,最後,把outerinner玩。

 

這兩者不可能分開。拆開的極端都會玩到走火入魔。差別是從inner角度看,會穿透膚淺的表層進入核心,往下紮根。

 

二、吸引力來的很快,要嘛有,要嘛沒有。

 

我一直反對苦追苦戀,等一個人咖啡,百分之百的女孩。

 

矛盾的是,我是一個超級浪漫的人,而且我很容易暈船,當然87%以上是我自找的。

 

百分百女孩在小說電影裡是一種浪漫的催化劑,這個概念也增長消費主義,讓商人荷包滿滿。但這是一種物化,如果看得深一點。你一樣可以享受這些浪漫的氛圍,但重點是「不要被這個制約」。

 

苦追苦戀修成正果的都很可怕,你會陷入最深的需求感和不安全感。吸引只能靠價值,不會是靠討好、索取、情感勒索、買花送禮、甚至「命運」。

 

當在一段關係中你成為價值索取者,你的對象掌握離開的權利。

而你只是一個乞丐。

當你泡一個女生,你主動行動,給予價值,be real,對方不買帳怎麼辦?

 

我們在現場玩會多堅持一下,確定我們的意圖有清楚的傳達出去,確定我們言行一致並表現自信,確定在開完場有依循社交氛圍做微調。但還是被拒絕時,我們會放掉。掌控我們本身能掌控的,沒辦法就別浪費時間了。

 

別糾結了,轉身離開。

 

會糾結是因為你沒有能力認識其他對象,以及你忽略了價值這件事。

 

Go out

 

三、吸引力是磁鐵

 

這意味你無法勉強、強迫、假裝、說服、用推銷的方式去讓一個女生喜歡你。

 

你只能做最好的自己最真實的自己,而無法假扮成最棒的那個完美男人的形象,去吸引女生。

 

這遊戲從game自己開始。

你怎麼去自我娛樂,用正面愉快的情緒感染別人,把她吸進你的世界裡。

 

你的現實觀充滿冒險和樂趣嗎?

她們好奇覺得有趣所以進來參觀,你留得住嗎?

不要以為你能夠在你的島蓋建造圍牆,關門放狗。用恐懼、愧疚、脅迫、勒索、道德、規矩的方式留下你喜歡的人。不要讓愛情變成一場刑求。

 

四、最強的吸引力來自於你的一致性

 

內外一致意味著

你知道你自己是誰

知道自己的價值

知道你的界線

知道你的信念

知道你喜歡什麼不喜歡什麼

知道什麼是好習慣壞習慣

知道什麼是藉口

知道你的意圖而且你的行動伴隨著清晰的意圖

知道自己的情緒並可以調節

 

五、吸引力不會在壓力下產生

 

任何壓力都會殺死吸引力

正面、快樂、有趣的情緒會感染並釋放壓力

一個懂得自我娛樂的人會非常吸引人

如何轉念讓自己有快樂的能力

再深一點 這會談到臨在

當你處於臨在 進入狀態 你不會有任何壓力

你不會批判自己 也不會批判別人

反面 最深的壓力來自於匱乏

匱乏的感覺會讓人感到不自由

這種壓力會感染

會讓你不斷想要索取價值

這是扼殺吸引力最可怕的元凶

 

六、短期VS長期

 

短期玩的是情緒,長期玩的是願景。

(你會發現所有的慣例和技巧不外乎建立於這兩點原則:一、怎麼讓我看起來更有「價值」;二、創造情緒波動)

 

從情緒開始:你要怎麼讓自己感覺好?先讓自己從情緒的制約中解脫,再來,怎麼去察覺對方的情緒,然後雙贏?

 

當你不再害怕「恐懼」,才能從「恐懼」學習,挖出你內心的人生目標,然後行動、堅持,穿越痛苦期,一步一步地靠近你人生的願景。

 

在長期關係不外乎三個元素:

1.你的願景是否可以讓她一起成長?

2.你是否了解情緒背後運作的機制,可以做到真實的溝通?

3.性能力

 

好吧,性能力不提。

如果三點都有,你的關係會非常穩固。

只有兩個,也很夠了。

只有一個,勉強繼續。

一個都沒有,你只是碰運氣,關係能超過三個月就萬幸了。

以上淺談有想到再補充。

 

 

Peace